加菲猫
莫名的忧伤
加菲猫 发表于 2007-05-20 11:08:19
我喜欢在夜晚游荡，一种精神的游荡，超脱自己日常生活中的习惯，它可以快乐、可以忧伤、可以愤怒，就像是一种本能的反应，或许是我在白天清醒的时候太压抑了，到了晚上意识模糊了，有些抵挡不住了。
伤了你的心，不是我的意愿，就是想找个发脾气的理由，其实想要的就只是几句小孩子般的讨好的话。不知道自己什么时候变得这么幼稚，甚至有些可笑，本来想高高兴兴地，可就像是被线操纵的木偶，没了自制力，只能由惯性下去。
两天中，做了好多噩梦，不是被人从背后捅刀子，就是一些乌七八糟的梦，对于从来不做梦的我来说，无疑又是一个压抑的暗示，心情落到了低谷，用棉被把自己裹得紧紧的，耳朵里塞上耳机，用力的睡，希望可以得到一丝丝的安全感。
说说往事
加菲猫 发表于 2007-05-19 01:08:49
我的家庭很特别，虽然是一家三口，可是关系很微妙。在我的眼里，在这个家中好像只有妈妈是家长，父亲和我更像是一对在妈妈领导下的娃娃兵。虽然已经年近半百，可是父亲的童心依旧，从来没有想到过责任的问题。小的时候好像还有父亲的影子在我的脑海里浮现，但慢慢的，随着各种际遇的出现，父亲身边多出了许多形形色色的朋友。渐渐的，父亲变成了小孩子，而且越来越年轻，每天怀揣着年轻时想要逍遥自在的心到处去游荡。有一天，他自己说了，出去玩是为了减轻压力，说这话的时候我和妈妈都笑了。不是开心的笑，起码是我是这么想的，有些失望，应该说是极其的失望，一个人如果相信所谓的“玩”能作为他逃避责任，流离在外的原因的话，那这个人，不要也罢。“父亲的玩”带给我的伤痛太多太多了，初中的时候母亲动手术，父亲和母亲拌了几句嘴，于是就出去玩了，一走就是一个月，家里剩下我，面对虚弱的妈妈，只能把无助藏在心里，蒙胧的感觉到，原来“玩”是这么可怕的事情，于是产生了排斥感。后来搬家了，原来的老房子空闲了下来，父亲想要做点小买卖，我们很爽快的答应了，以为这样父亲就有事情做了不会在东玩西玩了，虽然他总是把“玩”狡辩成找发财的路子，那种找了十几年都没找到的路子，但我们还是希望这次他会真正的认识到什么是脚踏实地的生活。没过半年，秘密还是被我们发现了，刚开始像模像样的小买卖到后来成了借口，成了去见所谓的朋友而不在家的借口，每天我在做家务，照顾妈妈的时候，他却在麻将桌上，洗澡房里尽情的“玩”着，后来，我开始有些憎恨这个“玩”了。
父亲其实是一个很朴实的农村人，小的时候经常为能有一个这样老实朴实甚至有些憨厚的父亲而感到骄傲，因为身边的小朋友的父亲都没有我的父亲疼我那样对待他们，经常看着父亲家里家外忙碌的身影傻笑，一种平头小老百姓的满足感在心头荡漾。可父亲落到今天这种状况的原因也是因为他的性格，他太随和了，以至于什么人都可以轻易的博取他的信任。90年代末期，兴起了下海的热浪，很多人都辞职做买卖，那时气盛的父亲为了能让我们过的更好就听从了几位“好友”的劝解，下海了，慢慢的进行着蜕变。从那时起直到后来的一次又一次的伤痛，都和父亲的新朋友和老相识有着千丝万缕的联系，于是所谓的“玩伴”在我的脑海里也就被彻底的否定了，无非是一些寄生在酒精或者是特殊爱好里的虫子。对他们的好感随着时间的过去在逐渐的降低，现在已经转为排斥，或许还夹杂着厌恶。
总是对灯红酒绿的小资生活抱着鄙夷的态度，并不是针对谁，只是觉得连曾经的父亲都可以变成如此令人惋惜，更何况你，我，他呢？因此，常常劝戒我的好朋友不要碰这个“染缸”里的东西，而我也曾经告诉过自己也绝对不会去碰他们，或许我有些偏激，但事实给我的经验就是这样的。我所期待的生活，是那种最为普通的生活，上班，下班，买菜，做饭，看电视，散步，偶尔看看电影，有时间的时候旅游一下，闲暇时俩个人一起做做家务，或者就背靠背坐在一起什么都不说也是好的。
不反对休闲的娱乐，但怎么也接受不了容易让人乱心性的娱乐，觉得那简直就是精神鸦片，它在不断的融化人的责任感，用肆意的放纵取而代之，太可怕了。想起来会不禁的寒战。
病了~
加菲猫 发表于 2007-05-14 21:26:18
夜深沉，渐渐的浓烈起来，只是简单的闭了会眼，一切就被黑暗吞噬了，心里异样的感觉，是在渴望还是在惋惜？或许是在悲鸣。
病了，这回是真的病了。
今夕何夕 ~
加菲猫 发表于 2007-05-08 23:29:45
莫回头，是希望既然下定决心就不要拖泥带水！
今朝思何处，是说不管人在哪里，思绪总会自觉的汇聚在一处！
梦相见，是说就算天各一方，如果思绪汇聚在一起，心也会联在一起！
阔步走，是希望勇于作出实践！
莫停歇，是希望不要畏首畏尾！
昨夕为谁愁，是说既然有些忧愁了就要抓紧机会！
终相见！，是说肯定会有团聚的一天！
矛盾
加菲猫 发表于 2007-05-06 19:13:18
总是活在矛盾里
我就是一个典型的例子
总是想把自己武装起来，天不怕地不怕
可是自己怕什么，只有自己最清楚，我怕的其实是自己
无数个日子都是自己走来的，上学的路上，回家的路上，中考的路上，高考的路上
无数个纪念日都是让我显得很无助，１８岁生日的时候，２０岁生日的时候，１２岁春节的时候
总是在想自己好像缺了点什么，可总也找不到答案，在今天才恍然大悟，原来缺了一双可以在深夜里牵着我伴我入睡的手
有种似曾相识的味道在里面，曾经的我也许也是在抱着同样的愿望在追寻，只是遇到了阻碍，掉进了不可逾越的鸿沟，失去了记忆
总觉得自己是个矛盾的人，其实真的是这样的，几天前还惦记着自己一个人的生活应该是不错的，可几天后的现在又是一个什么想法呢？
矛盾，生活里充满了这个字眼，有的人说我变的太快，让人无法琢磨，其实我的路线很明显－－－不让自己就这么的萧索下去而已
很奇怪，最近这是怎么了，想说的话特别多，可话都嘴边总觉得是废话，所以干脆就写在这里宣泄吧．
男人？
加菲猫 发表于 2007-05-06 18:45:26
烦闷
加菲猫 发表于 2007-05-06 18:24:26
天气的原因,心里多了几分的燥热.五一的大好时光就这么的无奈的流去.刚放假的两天不知道吃坏了什么,全身酸疼,想吐,昏天黑地的,忍了.三天之后,好了很多,在这期间,脑袋一直处于空空的状态,好像是流鼻血的原因吧,把思想都腾空了.基本上假期已经结束了,浑浑噩噩的过的后来的这两天,身边的人都已经陆陆续续的带着笑容从祖国各地满载而归,而我在这个假期得到了什么?答案是未知的,开始怀疑我有没有放过假.
很庆幸自己的头脑一直是清醒的,在这要向飞扬和SEA道歉了,我一直认为我们是好朋友,聊得来的好友,并没有往更深的地方去想,虽然我现在还是一个人,脑子里充满了莫名其妙的东西,当然也包括所谓的爱情需要,但我还没有想再一次的接受它的出现.或许我现在还是应该独自的生活,或许我们并不合适,不要问我要的是什么,其实就算问了,答案也很简单,一个我认为值得把幸福从我心里掏出来放进他心里的人.这话应该比较抽象,不好理解,可这确实是我心里的话.
很喜欢和朋友在晚上散步，边走边聊，说说心里的不愉快和愉快，挺好的．不过这样的日子应该是我等不来的吧．有些悲观，却又有点客观．一个人孤单怕了，可是又习惯了孤单，更可怕．
右眼皮一直在跳，希望不会有什么坏事发生．
